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Colegio Profesional de Ingenieros en Informática de Castilla y León

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Casos reales de informática

Como no todo va a ser trabajar, aquí pongo unas cuantas anecdotas de hechos relacionado con la informática y con algunos de sus usuarios. ¡Para partirse de risa!*_CARTA DE UN BECARIO DE LA SALA DE INFORMÁTICA.. .. _*


Como no todo va a ser trabajar, aquí pongo unas cuantas anecdotas de hechos relacionado con la informática y con algunos de sus usuarios. ¡Para partirse de risa!*_CARTA DE UN BECARIO DE LA SALA DE INFORMÁTICA.. .. _*

Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del Mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

* ALUMNO: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”

* JUAN: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”

* ALUMNO: “Windows, versión 6”

* JUAN: “No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo”

* ALUMNO: “Windows”

* JUAN: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el PROGRAMA.

Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.”

* [al alumno se le ilumina la cara]

* ALUMNO: “Ah, claro! Fue con Microsoft Windows” [aún no sé cómo no lo maté allí mismo]

ALUMNO: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?” [tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz.]

* PROFESOR: “Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”

* JUAN: “Depende. ¿Qué software están usando?”

* [expresión confusa en la cara del profesor]

* PROFESOR: “¿Software? No usamos ningún software”

[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa ]

ALUMNO: “Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?”

ALUMNO: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”

* [nota: eran estaciones Sun]

* JUAN: “No, esos ordenadores usan UNIX”

* ALUMNO: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua” [confieso que me costó recuperarme de esta]

ALUMNO: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides” [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]

* ALUMNO: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”

* JUAN [confundido]: “¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?”

* ALUMNO: “¿Te estás quedando conmigo, tío?”

* JUAN [más confundido]: “No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu PC?, ¿en el suelo?”

* ALUMNO: “¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?”

* JUAN [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?”

* Alumno [mirándome como si yo fuera un ***** profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco” [¿por qué la gente no hablará con comillas?]

ALUMNO: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro” [no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

* JUAN: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4”

* ALUMNO: “¿Qué es eso?”

* JUAN: “El sistema operativo”

* ALUMNO: “¿Corre bajo NT?”

* JUAN: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.

Corre por si solo”

* ALUMNO: “Ah, o sea, arrancas NT y…”

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

ALUMNO: “Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?” [nooo, será la fase de la luna]

* ALUMNO: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato un poco antiguo”

* JUAN: “¿Qué modelo es?”

* ALUMNO: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”

[era un Amstrad CPC 664]

* ALUMNO: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”

[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

* ALUMNO: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”

* JUAN: “Eso es imposible”

* ALUMNO: “Te lo juro, ven a verlo”

* [vamos hacia allá]

* ALUMNO: “Mira: apago, enciendo.”

* JUAN: “Eso es el monitor” [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

* PROFESOR: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?” [un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

* PROFESOR: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que.. …”

* JUAN: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?”

* PROFESOR: “¿En qué se distinguen?” [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

ALUMNO: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?” [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

* ALUMNO: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”

* JUAN: “¿Te da algún mensaje de error?”

* ALUMNO: “Sí, lo apunte.” [el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”]

* ALUMNO: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla” [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O ” y luego la “K “]

* PROFESOR: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella”

* JUAN: “¿Qué impresora es?”

* PROFESOR: “Una DeskJet”

* JUAN: “Hay varias. ¿Qué modelo?”

* PROFESOR: “Eeehhh, no sé, es una HP”

* JUAN: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”

* PROFESOR: “Es beige” [ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

ALUMNO: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?” [ya me gustaría a mí saberlo.]

ALUMNO: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?

Es azul” [reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]

PROFESOR: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?” [más de lo que piensa.]

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